Cosas de medico

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO !!! De mármol !!!

Cosas de medico

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora, un taxi.

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Algunos chistes

MUY BUENO

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso, 

urgentemente.... 

Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a 

comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli"  empieza a meterle la cabeza en 

un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el 

"poli" repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando   

aire y el "poli" repite: 

¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta:

Me cago en mi puta madre, coño - contraten a un buzo que yo 

no las veo!!!

 Otro

 Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:

 - ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?

.Ella Contesta:

 - ¿Y tú? ¡Tú ves PORNO y yo no digo nada! 

Algo calientico

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:

En el cuartel tenemos un sistema excelente.  

Con la primera campana nos ponemos los equipos. 

Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. 

Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos. 

A partir de hoy cuando yo grite: 

"Campana 1" te desnudas"

Campana 2" te vas a la cama 

"Campana 3" hacemos el amor toda la noche. 

 Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita 

"Campana 1", y  la mujer  se desnuda.

Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama. 

Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor. 

Al cabo de un rato la mujer grita:¡CAMPANA 4!" 

Entonces Chucho sorprendido le dice:

¿Qué carajo es "CAMPANA 4"? 

La mujer dice:Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!

Otro

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' 

¿Para qué? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.

Es que la necesito.Hace una semana llegó el cartero y cuando me di 

cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín.También cuando 

llega Jorge el jardinero hacemos el amor.              

También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también 

tengo sexo a diario con el carnicero,el mecánico, el bombero, 

el esposo de doña  Zoila y....

Mira hijita, cálmese, cálmese... 

no creo que a usted le convenga una T de cobre...

¿No? 

No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre! 

VIEJO PERO MUY BUENO  

Esta es la historia de ALBERTO                           

Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo  dejaron  porque 

eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco  

lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser "diseñador de  modas" 

y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones...  

Ahora que creció…  

¡Es maricon y no sabe hacer ni cojo...! 

Siempre agradeciendo a brarma56 

Corticos

Me desperté  de la siesta... Levanté los brazos, moví las rodillas, giré el  cuello... Todo hizo "crack"...
 Conclusión:
 
 "No  estoy vieja... Estoy  crujiente."

DUDA GRAMATICAL...

-Un maestro explicaba que los  sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino.

La casa es femenino.
El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó:

¿Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:

Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.

2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.

3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo

para su posible revisión mucho tiempo después.

 4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.

2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.

3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.

4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

5- Después de 10 años, son tecnología obsoleta.Cámbialos.

6- No te conformas con uno, siempre hace falta, uno de escritorio, y otro portátil.

Fuente Email de Vivian

Pepito el cubano

La maestra pide a sus alumnos que hagan oraciones que rimen.

Cuando le toca el turno a Pepito, éste dice: “Allá viene un canguro con una flor en el culo”.

Horrorizada, la maestra lo manda al fondo del aula como castigo y le ordena que vuelva a redactar el verso.

Al poco rato, Pepito levanta la mano y anuncia que ya hizo sus correcciones. La maestra sonríe y le pide que lea su nuevo verso.

Pepito se pone de pie:

“Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña”.

LA MADRE DE LA NOVIA

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! 

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué,revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto:me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil,aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándome en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones

CONCLUSIÓN:

"Menos mal que fui a buscar los condones al coche... que si los llego a tener encima...".